Sällskapsresan

Sällskapsresan är en svensk långfilm från 1980.

Filmens inledningstext:

Svenskarna reser inte till någonting, dom reser från någonting.

Texten på Berras T-shirt:

Ikväll får 107 svenskar gonorré

Dr Levander och Stig-Helmer:

—Jag kan flyga - jag är inte rädd.

—Jag kan flyga - jag är inte rädd.

Stig-Helmer och Ole på flygplanet:

—Du, om man vill ha lite mer juice?

—Ja, då trycker du där uppe.

Berra:

—Ja, vad fan, man var ju nykter i morse men nu börjar det ordna upp sig!

Ordväxling mellan Robban och Berra (sista meningen på göteborgska):

—Vad hette det sa du?

—Peppes Bodega.

—Glöm aldrig det, du.

Ordväxling mellan Siv och Majsan på toaletten:

—Du har väl med dig dom fyra p:na? Pass, pesetas, p-piller, piljetter.

—Jag har piral.

—Pass, pesetas, piral och piljetter.

—...och prit.

Ordväxling mellan Berra och Stig-Helmer:

—Ska du ha?

—Nej tack, jag tål inte starksprit.

—Nä, vem fan gör det...

Berra till rullskidåkare med Eslöv tryckt på bröstet:

—Heja Eslöv!

Ordväxling mellan fru Storch och en reseförsäljare:

—Vi hade tänkt åka på bröllopsresa till Kanarieöarna. Vad kostar det?

—Ja, det beror på var ni bor.

—Ja, vi bor i Mjölby.

Robban rullar Berra i en rullstol (på göteborgska):

—Invalido.

Robban till Berra:

—Och du ska snacka om dyr tid!!!

Fru Storch och Ole Bramserud:

—Finns det svenskt kaffe på hotellet?

—Norskt då?

Berra och Robban:

—Ska vi ta Peppes Bodega idag eller ska vi sola?

—Men va fan vi kan väl ta det lite lugnt! Vi har ju semester!

Fru Storch:

—Det var så kallt på rummet inatt och ändå har vi betalt bränsletillägg!

Platschefen Lasse Lundberg till sina kollegor Gabbe och Affe samt till ett par gäster:

—När ska vi lämna rummen?

—Rummen lämnas klockan 12 och väskorna lämnas i receptionen.

—Gäspa inte i gästers närvaro. Och rök inte här inne.

—Ja, pappa. Och när ska vi lämna rummen?

Robban och Berra:

—Ja, herre jävlar, minns du Benidorm? Snacka om grisfest!

—Var jag med där? Hade jag kul?

Gösta Angerud:

—Jag har hört att kriminaliteten gått upp i Spanien sedan Franco dog.

Gösta Angerud, kvinnligt sällskap och receptionist:

—Förlåt, men det är förbjudet att ta med damer upp på rummet, men 500 pesetas så kanske kommer vi överens!

—500 pesetas? Det här är ju min fru!

—Det tror jag inte.

—Han är ju inte riktigt klok! En cigarrett, älskling?

—Nej tack, jag röker inte.

—Jaså, din fru?

Siv till Majsan:

—Ta med dig giraffen, så går vi på Tonga-tonga!

Gösta Angerud och platschefen Lasse Lundberg:

—Ska du ta och springa upp på rum 113 och hämta mina röka?

—Ja, du det ingår inte i mina åtaganden

—Så det ingår inte? Då skulle jag vilja prata med platschefen

—Tja det ju jag det...

—Du vet att jag känner chefen för Suntrip?

—Ja, det gör jag med. Hälsa från mig. Hä-pååre

Robban och Berra:

—F-n Berra, ja ä tösstig

—Ska vi ta första bästa eller därborta?

—Äh, vi tar första bästa

—F-n Robban, du har ingen karaktär!

Stig-Helmer till Robban:

—Va e're för snack? Bärra hem Berra?

Fru Storch:

—Vi heter faktiskt Storch, och inte Stork!!

Berra och Robban på planet:

-Rattarattara!

Ole Bramserud och paret Storch:

—Linsskyddet! Du måste ta av linsskyddet!

—Öh, va?

—Har du filmat länge sådär?

—Hela resan...

—Ajdå... det blir inget film då vettu

—Blir‘e inge film?

Platschefen/reseledaren Lasse Lundberg:

—Hajar i poolen? Delirium, ring kliniken

Platschefen/reseledaren Lasse Lundberg:

—Plocka kulor! Plocka med höger... plocka med vänster... plocka kulor!

Arg säljare

—Jävla smålänninah

Gösta Angerud på sin balkong:

—MÅTTE DJÄVULEN TA ALLA FRUNTIMMER!!!

Ole på flygplanet:

-"om vi krasat kastar vi tomater på piloten"

Sången (till melodin Freight Train):

Välkommen till våran ö,

sluta tänk på regn och snö.

Sola, bada och ha kul

med Suntrip över jul!

Om du vill ha nattklubbssväng,

häng då med i Gabbes gäng.

Gå på disco, rulla hatt

med Suntrip varje natt!

Lasse sköter kroppen din,

gör så att din form e‘ fin.

Jogga, simma och må bra

med Suntrip varje da‘